LEDER – I går annonserte vi med stor fanfare ankomsten av det norske treet installert midt på Trafalgar Square. I dag er tvilen min veldig reell. Burde jeg ha ventet før jeg oppfordret deg til å delta på tenningsseremonien i ettermiddag? Uansett, jeg er ikke sikker på om du er så lei.
Hvis du har vært gjennom Trafalgar Square nylig, må du ha sett et slags tre rykket opp bare 20 meter unna og sagt til deg selv «hei, det er morsomt, jeg har aldri skjønt at de ikke fjernet fjorårets tre.» Vel, tenk igjen, det du har sett er den dyrebare gaven Norge ga til Storbritannia i år for å takke dem for deres støtte under andre verdenskrig. Det var verdt å hjelpe…
Fra tretopp til dekorasjoner: jo mer du går, jo mindre går du
Det er søtt, men det var ikke verdt det! Seriøst, det var ikke verdt det. Ikke bare mangler dette treet halvparten av grenene som ser ut som de er hentet fra The Nightmare Before Christmas, men de installerte dekorasjonene redder det ikke engang. I stedet for fargerike julekuler ble det hengt opp vertikale rader med blå girlandere. Så ja, den skjuler de manglende grenene, men plutselig ser den ut som en halv rakett, ikke særlig pålitelig, med en stjerne på slutten.
Dette treet må forbli på plass til Three Kings Day, 5. januar. Det vil deretter bli resirkulert og kompostert. Men jeg tenkte for meg selv, hvorfor ikke gå enda grønnere og resirkulere det før? Akkurat nå, for eksempel?
Det verste er at det er nøye utvalgt.
Dette treet er over 50 år gammelt og er nøye utvalgt i Oslo. Hun har også tilnavnet «dronningen av de norske skogene», noe som gjør meg alvorlig bekymret for tilstanden til de norske skogene. Enten var dette treet det siste treet i Norge, eller så ønsker Norge mye av Storbritannia. Med Brexit, den engelske varianten … etter min mening er denne ledetråden den mest plausible.
Hvilke løsninger har vi til rådighet?
Mens debatten raser mellom pro-masker og anti-masker i den britiske hovedstaden, er alle londonere enige: vi må bli kvitt dette forferdelige treet så snart som mulig. Hadde den i det minste vært liten kunne vi ha gjemt den, men fra toppen av disse 20 meterne er den vanskelig å bomme, og siden britene ikke gjør ting halvveis har de selvfølgelig planlagt en seremoni. vil finne sted i ettermiddag. Derfor begynner tiden å renne ut. Det er her jeg kommer inn. Råtne gaver profesjonelle, nei bestemor jeg mener ikke øsene du ga meg sist jul, jeg har identifisert flere løsninger for å bli kvitt dem.
Den første er ganske vågal, men Norge, som for meg har et veldig organisert land, fikk sikkert kvitteringen. Derfor vil det være nok for Bojo å ta telefonen og ringe Skogvesenet for å be om å få bytte dette treet til et annet, med for eksempel alle disse grenene. En hjelpende hånd under krig er vel verdt en fornøyd eller byttet politiker uansett.
Den andre strategien er litt mer fleksibel, men forblir under alles kontroll. Bare gjør det samme med den stygge genseren som tanten din ga deg og som bare kommer ut av bunnen av skapet når du ser den. Derfor ville det handlet om å beholde dette treet et sted og ta det ut først når den norske statsministeren går forbi. Så en preferanse?
«Hipstervennlig student. Coffeeaholic. Popkulturinteressert. Uunnskyldende tv-elsker.»